奔雷手文泰

*中和结尾整合了下，可能观感好些

3）和侯斯顿 中断了通讯 其实你收到没有

大部分时间我跟小鬼都在酒吧厮混，我发现他过于乐意的待这个地方，他同我说他喜欢这个酒吧门，当时他想这回收不上保护费他就天天来，哪怕为了这个门呢，酷的。这话半真半假的，我没信。别看这小子有时候神神叨叨，但是人缘奇佳，据说他老大杰哥确实很罩着他，他本人作为小弟还有个小弟跟着，非常有面子。小弟叫徐圣恩，眼睛眯眯的，性格不错，很捧场子，有回跟我吹嘘他鬼哥的气质之凶残，隔壁卖奶茶的马来西亚人交保护费的时候头都不敢抬，可以说是名扬国际了。

说这话的时候他鬼哥两条细细腿还搁我大腿上，仰在沙发上漫不经心罩着耳机听歌，我喂他吃香蕉（是真的香蕉）好声好气劝他，要不算了啊，咱们换个职业，再不济我养你啊。他冲我扬扬尖下巴，去你的，他说。好个油盐不进，就职业前途这一事儿我们俩就在沙发上扭打起来了，徐小弟很识相，账都不结就溜出包间去。我用胳膊扣着他脖子，一把把他拢在怀里蹂躏，他便立即向我讨饶，而且能讨的十分让人心软，我牙根都直发酸。这回我阴暗起来，盼望着这野孩子更欠点，我可立即做点就地正法的事情，对着一个看似未成年的成年人，实在美哉，想着想着我下手有点没轻没重——小鬼笑了，他真会看眼色，双手乖乖环绕上我脖子，悠悠磨蹭过来，用一把堪称甜的嗓子说——喂卜凡，要轻点啊。我还挺怕疼的。

是吗？我即将要亲身验证这一点。看惯他嬉皮笑脸的模样，他的眼泪让我这个迟滞的人也伤心了。你别嫌我俗啊，我抱着他说，以后不让你哭了。他毛绒绒的头发蹭着我胸口，像个小兽，我对他有最本能的爱心。

现在想来，我实在是个粗枝大叶的人，我对他过家家似的混混事业没有真放在心上，我想他的兄弟看着像个小同学，跟刀光剑影挂不上边。

有天店里很忙，他却没来，破天荒的事情，我发他微信也不回。我心不在焉的顾着店里的生意，想着有没有必要提早关门去他家找他，警察来了。

我这辈子没见过这么多真枪实弹的警察，当场呆在原地。但他们训练有素行动迅猛，立即控制住几个顾客，迅速疏散了我们。我才知道社团在这小酒吧踩点多次，是接头交货的场所。可笑的是我认为这事儿我是在场少数一无所知的人，却在局子里反复录了三天口供。我猜到这事情跟小鬼脱不了干系，我坐在警局里几乎把牙咬碎，怀疑他有目的接近我，这年头当个流氓也敬业起来了，我只是个不值当的小老板，就因为有了一家适合干不法勾当的破酒吧，也许他需要找个正当理由没日没夜的泡在我这里给他们望风？我猜来猜去，却没有在局子里见到他。

出来后我杀去找徐圣恩，我脑补自己是个落拓中有点萧瑟的周润发，我想这小子哪怕是卷款逃到柬埔寨呢，我下一秒就订飞机票。结果没有，徐圣恩指点我去个地方，他说他对不住我，多讲一句叔伯绝不能放过他，说的时候整个人都打寒噤，我想笑他小子没出息，没想到我抖的比他还要厉害。

我害怕我的预感。

徐圣恩要我去港口的小仓库，在那我头一回见到了杰哥。一夜之间我活得像社团的编外成员，警察要是跟踪我的动向估计能把我抓回去再问三天。我料想杰哥原来应是个眉清目秀的小帅哥，现在鼻青眼肿之下还勉强见出点帅的端倪。他对我说，哦你就是那个酒吧老板啊，话里隐含点讥讽意思，他大概已在这里熬了一段时间，整个人旧成一块破铜烂铁。地上许多燃尽的烟头，像金箍棒画地为牢，就能把他从这个凶杀现场隔离开，他依附着这点烟云保护自己的脆弱精神，我下不去手揍他。我从他眼里看到一个无比恐惧的傻大个子，我自己都看不起。

仓库正中间那把木椅子，上面静静的绑了两圈破麻绳，悚然立着，是对所有叛徒的示威。

我挪不动步，我听见有声音从我胸腔里挤压出来，发出古怪的声音，变形的——他还是个警察怎么的？太滑稽了，一个世上最活泼的人，硬要把他塞进样板戏里去，这戏可真难看。杰哥文不对题，他说我要早知道他把社团里最要紧的消息卖给警察，我亲手了结他，操。噢，原来他要给我揭露真相，试图把这没法承受的痛苦分担给我：小鬼是受社团任务给他们交易踩点，他一个无足轻重的小喽啰，背景尚算是清白，从小跟着杰哥的小孤儿，街上长大的，叔伯们放心他。谁相信他顶着送命的危险要当二五仔？

说完狠话后他大势已去，灵魂出窍，他剖白说真的，你他妈不能不信，我其实知道他爸做过反黑警察，死的不明不白的，那么多年了，至于吗？他从小又那么混，怎么可能呢？我没法回答他，我比他还浑浑噩噩。

去看那把椅子！我恐惧的搜索着每一寸木头——寻找血迹，触摸到任何暗红色的污迹都让我连头脑发涨。他曾经被捆在这殴打，最后套上麻袋像扔垃圾一样扔进海里，这画面在我脑中闪过1秒，我极力忘掉，而试图忘掉的负罪感几乎将我扼死在原地。这小王八蛋跟我说他怕疼的，关键时刻还肯去充英雄。不过他还说他喜欢我酒吧的门呢，我知道他嘴里没两句实话。

我尽量镇定的站起来走回我的小酒吧，我一直没哭，挺奇怪的，大学毕业那会我都哭了，我舍不得有人离开我。但世上的人狠心的多，我的调酒师终于看完了电视剧，原来80集电视剧也短，她说我也要走了。才几天功夫，这个由我掌握的小小的世界，飞快的分崩离析了。我开车送她去车站，这女人胆子真大，以我现在这种精神状态她也敢坐我的车。走之前她黑洞洞的眼睛望着我，节哀哦，凡子。

我没搭理她，真的，每时每刻我都恨这小王八蛋骗财骗色，自我奉献精神真令人赞叹，他妈的居然有人当义务警察当到床上去，这人还是个底层流氓，跟TVB也差不太远了，是A片版TVB，是TVBL。但除此之外我也时时刻刻都想他，我不得不酸唧唧的承认这个，你看车窗外路过一只蝴蝶，我会想起他背上振翅欲飞的蝴蝶骨，那时抱着他，双手合拢就能抓住这只蝴蝶，不会放任它在外面漂流。这种反反复复的咒骂和思念充斥着我的脑海，我精神的像个精神病人，一点儿不无聊。我在车站抽了会烟，我想我还是得多陪他，得沿着海开，我什么也没带，什么也不需要，我知道我该往哪儿去。

整个余生。